Blagues de musiciens ...

Un professeur (de trompette) à son élève :
- Elle est en quoi, ta trompette ?
- Si bémol, m'sieur, répond fièrement l'élève (car il faut le dire, les si bémol sont les meilleures !)
- Perdu ! C'est du cuivre...

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Dialogue entre deux trompettistes, pendant un concert.
- Tu es en quoi toi ?
- En si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te ramène...

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Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie :
- "Ne m'écrase pas ! Ne m'écrase pas !". Étonnée, notre aventurière s'exclame :
- "Mais tu parles !".
- "Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m'a changé en crapaud, mais auparavant j'étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !"
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche. "Mais que fais-tu ??", demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d'argent avec un crapaud qui parle qu'avec un musicien.

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Un trompettiste s'adresse à son concierge :
- Écoutez, ce soir, je dois jouer mais j'ai quelquechose de plus important en même temps. Pourriez-vous m'y remplacer s'il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c'est bon. C'est facile, vous verrez.
Le lendemain, le trompettiste demande à son concierge si tout s'est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !

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À quoi reconnaît-on un chef d'orchestre chinois ?
C'est celui qui dirige avec une fourchette.

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Qui a dit que les musiciens avaient de l'humour !

Au plaisir ...

EXCELLENT!!!

Qu'est ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la clarinette mais qui ne le fait pas.

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L. Pavarotti et P. Domingo se rencontrent ...
- Alors comment s'est passé ton dernier concert ?
- C'était à Milan ... Formidable, 45000 personnes, 48 rappels, le délire ... et La Vierge s'est mise à pleurer, des larmes s'écoulaient de la pierre, quelle émotion ... Et toi ?
- C'était à Rio de Janeiro ... 85000 personnes, 90 rappels, la foule debout, et Jésus est descendu du haut de la montagne, m'a serré dans ses bras et m'a embrassé en disant : "Bravo mon fils, c'est pas comme l'autre con qui a fait pleurer ma mère !"

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Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.

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Quel est le seul instrument à vent à une corde ?
Le string !

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Les plus courtes sont les meilleurs !

Au plaisir ...

trop fort bien trouver

ouais tres marrant

Deux musiciens discutent :

- Ma femme fait la tournée des bars le soir après le boulot
- Ah bon ! Elle s'est mise à boire ?
- Non, elle me cherche

Au plaisir ...

Discussion de deux musiciens en tout début de saison :
- Comment ça se fait que tu ne sois pas repris dans les effectifs pour les prochains carnavals ? ils t'ont oublié ?!
- Non.
- Tu pars ? Tu as trouvé mieux ?
- Non.
- Bah alors ? je ne comprends pas.
- Je suis viré.
- Hein !!! noooon ! Comment ça se fait ?
- On m'a surpris en train de dormir.
- Tu te fous de moi ! tout le monde dort ici !
- Oui... mais pas avec la femme du chef de musique.



Au plaisir ...

À quoi reconnaît-on un chef d’orchestre chinois ?
C’est celui qui dirige avec une fourchette.

***

Une petite fille rentre à la maison et son père lui dit :
- Va dans ta chambre, apprends bien ton violon, et je te donnerai 10 euros.
Alors elle répond :
- Le voisin m’a déjà donné 20 euros pour que je ne joue pas aujourd’hui...

***

Au plaisir ...

ah que sa fait du bien de lire de bonnes blague sa change du 13h00 j en veux encoreeeeeeeee

Allez ... dans ce cas, encore une ou deux petites :

Un musicien part en vacances dans un appartement donnant sur la digue à Ostende, un copain lui téléphone :

- Comment vas-tu ?
- Moi, pas mal, mais avant hier soir le voisin du dessus s'est pendu, hier soir le voisin de gauche s'est jeté de sa fenêtre, et il y a trois jours le voisin de droite s'est coupé les veines dans sa baignoire.
- Et toi ça va ?
- Oui, je joue du sousaphone tous les soirs...

***************

Un pauvre chef de musique, égaré et assoiffé dans le désert, rencontre soudain un trompettiste occupé à interpréter le "Pas de Charge".
Celui-ci lui propose un grand verre d'eau bien fraîche.
Or, le chef de musique, tout assoiffé qu’il est, refuse cette généreuse offre et passe son chemin.

Un peu plus loin, il rencontre un bugliste en train de jouer le "Postillon de Longjumeau". Celui-ci, le voyant au bord de la déshydratation, lui tend une bouteille d'eau dans laquelle flotte quelques glaçons. De nouveau, il refuse.

La chaleur est de plus en plus accablante. Le chef de musique s'éponge le front avec un mouchoir en tissu, qu'il tord pour en boire la sueur. Soudain, il aperçoit un tubiste, travaillant ses variations dans "Mitan des Camps". A nouveau, on lui propose de l'eau, avec glaçons et feuille de menthe et de nouveau, il refuse et s'écroule.

Pourquoi refuser ?

Parce qu'un musicien de carnaval qui boit de l'eau, c'est probablement un mirage !!



Au plaisir...

soumonces 2 batteries font un croisement acharné
un type vient trouver le chef de batterie "combien de temps encore votre croisement"??? "tant que mes tambours tiennent on joue" répond celui ci
1/2heure plus tard le même type revient "combien de temps encore votre croisement" " tant que mes tambours tiennent on joue..."
le type revient une 3eme fois.. excédé le chef le fait suivre par un pote qui revient quelques minutes plus tard mort de rire "alors que fais ce type"??? "l se tape ta femme dans ta voiture"

oli a écrit:soumonces 2 batteries font un croisement acharné
un type vient trouver le chef de batterie "combien de temps encore votre croisement"??? "tant que mes tambours tiennent on joue" répond celui ci
1/2heure plus tard le même type revient "combien de temps encore votre croisement" " tant que mes tambours tiennent on joue..."
le type revient une 3eme fois.. excédé le chef le fait suivre par un pote qui revient quelques minutes plus tard mort de rire "alors que fais ce type"??? "l se tape ta femme dans ta voiture"